乏

原来久了真的会麻痹
还是其实是看久了倦了
变得什么都不想了


“有时候我们要回来的不是什么，只是那个当初勇敢爱的自己”

希望能够再勇敢一些

句号的句号。

成绩出来了
B+ B+ B B- 我很满意
我可以顺利毕业了
因为有所期盼 所以无顾虑的划上了句点。
会怀念会伤感但那都过了
你可以说我很薄情，但我人就这样
有些心理上的感受是无法隐瞒的
至少我诚实了。
/
/
/
/
你要的信任我给
你要的陪伴我给
一次两次三次 都在摧毁
到现在我心已灰
不要了，句点的句点。

风筝和人

放风筝的你
是怎么想的呢

长长线的两端
长长也常常的系着远远的你们
你拉了手 风筝动了
它动了 飞高了 颤抖了 你感受到了
那是一种连细微都能察觉的微妙

那常常的长长
一旦断了 就没了
你只能看着它被风带走
它头也不回的就傻傻的走了

会不会太脆弱可笑了点
那么亲密那么靠近却还是那么如履薄冰

心酸

总之就是,那次说了之后,我就还是心存侥幸的去希望我们之间能有什么。
但其实你已经表明了，只是我看不懂。
现在我明白了。
恩…我又罗嗦了。

故事的结尾，王子和公主过着幸福快乐的日子。

双向交换

前些日子朋友对我说
他觉得我在处理人际关系方面
都不愿意成为弱的那一方，
更明确地说
是说我不让自己的付出白费。

怎么说呢
不知道什么时候开始了这样的坏习惯
我会觉得当我和一个人交流
除非是特别感兴趣的人 否则我都会是处于被动的那一方
主动开话题的都不会是我
说起来真的很难以置信
因为我非常承认对于朋友 熟人 我的话是非常之多
可是当遇到陌生人 我就真的无法热络起来
所以就选择不说 不主动

其实这样不好 我知道
最近我也遇到
总是热恋贴冷屁股
甚至还会想说就这样算了
但想想其实人与人之间的沟通
本来就不能是同等的对换
不能我说A 你也告诉我A
那样太制式化 机械化


做人真的好多道理要学习

20岁的眼泪

我是歌手第二季 第12期
张宇 - 《20岁的眼泪》


他的演唱老实说我一直都不会欣赏
但这次的演出我被打动了
说不上来那种感觉 有点像是心里某个莫名的地方被触动了
特别喜欢那段

沒有哭 只有笑 笑你當年的荒謬
沒有哭 只有笑 笑我一個人走出風中

是 20 歲的男人就不再哭泣
讓我們彼此就這樣約定
到 40 歲的時候我們再相逢
笑說風花雪月算什麼

20岁的时候我在干嘛
那年是我大一大二 很封闭的一段日子
我为自己的懦弱流泪
没有勇气面对自己 一直逃避麻醉自己
那些流过的泪 其实都没浪费
是自我被灌溉了

未来还很长
再多的承诺约定在长长时间的眼前
是不堪一击
我只敢默默希望 40岁的时候的我
回头来看 会是从容的
带着微笑。

3月20毕拍

今天3月20日
是拍大学毕业照的日子。
20号之前都很期待这天的到来，想说是个人生里程上的记录。
我不喜欢照相，所以现在回头看，中学时期的我几乎都没什么照片。难免会觉得好像有些缺憾，所以更加期待这次的照相。可是心里难免又会担心，会不会穿的不好看，领带要怎么打才能好看，bowtie又怎么弄，搞得自己好像很重视这次的毕拍（ps1：好啦其实我有在很在乎）。最担忧的是5年后 10年后往回看，会觉得那时候的自己怎么做了怪异的装扮，所以在想服装主题的时候都一直在排斥太过怪异的提议（ps2：我到现在都还是不堪回想高中毕业晚宴的我）。

拍的当下没什么想法，看朋友po照的时候也没什么想法。
就在大家纷纷道毕业快乐，恭喜的时候，就有种“我真的要毕业了耶”的感觉
好像有点茫然有点匆匆
时间过得很快
记得初一的时候老师要我们背诵的
洗手的时候它从指缝中流走
时间就是这样不管你愿不愿意
它总是一步一步的推着你往前走
有点感慨 我人生中的四年就要结束了

大家都说大学时期能找到另一半
我想 我的花季大概早开了吧
双鱼座的我好像一直都是只身一鱼
但其实这急也急不来。

又话说今天和朋友还有他男朋友吃了一餐
是第二次一起去吃饭了。
他们之前的那种幸福感真的很有感染力
连一个本没有结婚想法的女生变得现在想婚
（ps3：我那位女生朋友是校花一枚，大学里似乎很多男生都想认识他，走在他身边经常可以看到很多男生看到看出神）
所以我很感慨一个感情史丰富的女生
一个从来没想过要结婚的女生
竟然会想婚。
他们之间的感觉，已经不再是那种很单纯的甜甜恋爱
是那种即使日常生活就算很无趣也能很简单幸福的相处。
他男朋友真的很爱他 那种眼神是隐藏不住的。
再加上
今天是世界幸福日
就完全感觉到他们两个溢出来的幸福感。


今天很快乐，很幸福，很多感触。